15 τρόποι να ξεχωρίσετε ως τουρίστας στη Φλόριντα

15 τρόποι να ξεχωρίσετε ως τουρίστας στη Φλόριντα


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

1. Σκατά για τα πορτοκάλια.

Τα πορτοκάλια είναι μια διατροφική μορφή λευκού θορύβου για τους Floridians, και πραγματικά για τους περισσότερους ανθρώπους γενικά έως ότου έρθουν στη Φλόριντα και λένε: «Πρέπει να τρώω μερικά πορτοκάλια ενώ είμαι εδώ! Σίγουρα είναι καλύτερα από αυτά που έχουμε στο Wisconsin! "

2. Παραγγείλετε γλυκό τσάι.
3. Παρατηρήστε την επικράτηση των μεγάλων φορτηγών.

Τα "φορτηγά εργασίας" - συχνά με ζάντες 22 ιντσών, πεντακάθαρες βαφές και παρθένα κρεβάτια που χρησιμοποιούνται για τη μεταφορά άλλων ανθρώπων που δεν μπορούν να τα αντέξουν οικονομικά - οδηγούνται για στυλ και κοινωνική στάση στη Φλόριντα τόσο πολύ που συνδυάζονται όπως ο Subarus στο Όρεγκον .

4. Γελάστε με τις μπάλες ορείχαλκου που κρέμονται από κοτσαδόρους.

Εκτός αν είστε ένας μεσήλικας Νότιμος μάγκα όπως ο μπαμπάς μου, ένα γυμνάσιο ή κάποιος που οδηγεί ένα φορτηγό όπως αυτό που περιγράφεται στην παραπάνω ενότητα, αυτά αξίζουν μόνο ένα αόριστο, μισόκαρδο γέλιο στην καλύτερη περίπτωση.

5. Γελάστε με τη λέξη «cooter» σε ένα μενού.

Αν δεν ξέρετε τι είναι αυτό, μάλλον δεν είστε από τη Φλόριντα. Ή τουλάχιστον όχι τα redneck-y ανταλλακτικά που διαθέτουν εστιατόρια που πωλούν θαλασσινά-σεξουαλικά-υπονοούμενα μπλουζάκια.

6. Θεωρήστε περίεργο ότι οι άνθρωποι φορούν γυαλιά ηλίου στο λαιμό τους.

Όπως, στο πίσω μέρος του λαιμού τους, σαν οι άνω σπόνδυλοι τους να έχουν πονοκεφάλους από τον ήλιο. Τι άλλο πρόκειται να κάνετε με τον Κώστα σας όταν κάθεστε για να παραγγείλετε κάποιον cooter;

7. Συλλογικά, οι Ισπανόφωνοι αναφέρονται ως «Μεξικανοί».

Στην πραγματικότητα, το μηδέν. Το τραγούδι μου στο γυμνάσιο ήταν σχεδόν το "Walmart Parking Lot", ένα τρομακτικό μοντέρνο τραγούδι για το πώς ακριβώς ακούγεται. Όντως, αυτή η κατάσταση είναι αρκετά σκληρή για να δείξετε αυτό το επίπεδο άγνοιας και να ταιριάζει σωστά.

8. Προσπαθήστε να σερφάρετε στην ακτή του Κόλπου.

Στην πραγματικότητα εκεί είναι κύματα λίγες μέρες εκτός του έτους, αλλά τότε δεν θα είστε εδώ.

9. Φορέστε flip-flops στο κοινό, αλλά δεν έχετε κασκόλ flip-flop.
10. Προφέρετε το KISSimmee.

Είναι KisSIMmee - τουλάχιστον στο λαιμό μου από το δάσος.

11. Πηγαίνετε οπουδήποτε κοντά στο Kissimmee.

Εκτός από τους Μεσαιωνικούς Χρόνους (υπάρχει ένα ιδιαίτερο, ντροπιαστικό μέρος στην καρδιά μου για αυτό), δεν υπάρχει πουθενά στην πολιτεία πιο καταθλιπτικό από τον Κίσιμι. Εκτός, ίσως, του Τζάκσονβιλ.

12. Φορέστε οποιαδήποτε μορφή αναμνηστικών της Disney.

Με εξαίρεση τα vintage παιδικά μπλουζάκια της δεκαετίας του 1990 ή τα φορέματα της πριγκίπισσας της Disney.

13. Φορέστε αντηλιακό κάπου που δεν είναι παραλία.
14. Κάντε απολύτως οτιδήποτε στο I-Drive.

Θα παραδεχτώ ότι υπάρχουν μερικά μικρά σημεία στο I-Drive που είναι κατάλληλα για έναν ντόπιο, αλλά αλλιώς πρόκειται για μια μαύρη τρύπα με φανταχτερά φώτα και υποβαθμισμένες τουριστικές παγίδες.

15. Μιλήστε για το πόσο ζεστό είναι.

Δες το βίντεο: Δελφίνια Κορινθιακός Κόλπος - Οι Άγγελοι των Θαλασσών στο Σχίνο