Τι πρέπει να καταλάβουμε για τις σχέσεις μας πριν είναι πολύ αργά

Τι πρέπει να καταλάβουμε για τις σχέσεις μας πριν είναι πολύ αργά


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

Σημείωση του συντάκτη: Αυτή είναι η ιστορία του Angelo Merendino και της πρώην συζύγου του Τζένιφερ, που πέθανε από καρκίνο του μαστού το 2011. Αλλά περισσότερο από μια ιστορία καρκίνου, είναι μια ιστορία σχέσεων και ο τρόπος με τον οποίο αντιμετωπίζουμε ο ένας τον άλλον. Είχα την τιμή να παίρνω συνέντευξη από τον Angelo και έχω κανονίσει τη συνέντευξη παρακάτω, έτσι ώστε να είναι όλα στα λόγια του. Για περισσότερες πληροφορίες, επισκεφθείτε τη μάχη που δεν επιλέξαμε.

Όταν ο JEN και εγώ συναντηθήκαμε, ήμασταν στα 30 μας. Είχαμε και οι δύο αρκετές σε σχέση με τη ζωή, αλλά και με άλλες προκλήσεις. Η Τζεν ήταν χήρα. Παντρεύτηκε πριν αλλά σε ηλικία 25 ετών έγινε χήρα. Από τη συνομιλία με ανθρώπους που γνώριζαν την Τζεν να μεγαλώνει, ήταν πάντα ένα πολύ αισιόδοξο και στοργικό άτομο. Αλλά νομίζω ότι αυτή η εμπειρία είχε τεράστιο αντίκτυπο στην Τζεν και πώς έζησε τη ζωή της, τις ιδέες της για την αγκαλιάζοντας τη ζωή και την παρακολούθηση των ονείρων της.

Ήμουν σε ένα σημείο της ζωής μου όταν προσπαθούσα να καταλάβω ποιος ήμουν και ποιος ήταν ο σκοπός μου. Όσον αφορά τη σχέση μας, υπήρχε ένας απλός τρόπος που δεν θέλαμε να κάνουμε τη ζωή δύσκολη η μία για την άλλη. Η ζωή ήταν αρκετά δύσκολη. Όταν φεύγετε από το σπίτι το πρωί και βγαίνετε στον κόσμο, η ζωή σας χτυπάει. Απλά βάζεις κράνος και αντιμετωπίζεις αυτά τα πράγματα. Σκεφτήκαμε λοιπόν ότι όταν επιστρέφετε στο σπίτι, δεν επιτρέπονται κράνη. Γιατί να κάνουν τη ζωή δύσκολη η μία για την άλλη;

Πάντα βλέπαμε τη σχέση μας ως ακριβώς: μια σχέση. Ήταν μόνο ο Τζεν και εγώ, και ήμασταν μαζί ως ομάδα. Νομίζω, λοιπόν, ότι είχα περάσει τη δεκαετία του '20 και έχοντας τις εμπειρίες που είχαμε - είχε πραγματικά τεράστιο αντίκτυπο στο πώς αντιμετωπίζαμε ο ένας τον άλλον.

Όταν σκέφτομαι τώρα, ήμουν τελείως. Δεν είχα καμία ανησυχία ότι η Τζεν θα με πληγώνει. Την εμπιστεύτηκα εντελώς. Και ήταν το ίδιο με τον Τζεν. Απλά… αγαπήσαμε ο ένας τον άλλον. Και ξέραμε ότι αν είχαμε ο ένας τον άλλον, θα μπορούσαμε να το κάνουμε μέσα από οποιεσδήποτε προκλήσεις η ζωή θα έριχνε.

ΠΡΟΦΟΡΙΚΑ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΙΔΕΑ τι μας ερχόταν. Αλλά ξέρετε, όταν λέτε "το κάνω", όταν ρωτάτε κάποιον εάν θέλει να είναι μαζί σας για πάντα, τότε αυτό σημαίνει. Δεν λέω ότι τα πράγματα δεν αλλάζουν με την πάροδο του χρόνου και δεν προσπαθώ καθόλου να κρίνω τους ανθρώπους. Μερικοί άνθρωποι χωρίζονται και αυτό είναι. Τα πράγματα συμβαίνουν στη ζωή. Αλλά όταν ακούω τους ανθρώπους να λένε πράγματα, "Ω, το δώσαμε τα καλύτερα επτά χρόνια μας" ή κάτι τέτοιο, νομίζω, "Ουάου, έτσι;" Τι συνέβη σε αυτά τα επτά χρόνια που σε έκανε να θέλεις να σταματήσεις; "

Και πάλι, δεν προσπαθώ να κρίνω. Δεν ξέρω τι συμβαίνει στα παπούτσια άλλων ανθρώπων. Αλλά νομίζω ότι αν πρόκειται να ζητήσετε από κάποιον να σας παντρευτεί, πρέπει να είστε όλοι. Επειδή δεν ξέρετε τι θα συμβεί. Η ζωή είναι δύσκολη με οικονομικούς αγώνες και δουλειές και οικογένειες και μετά προσθέτετε ασθένεια σε αυτό, είναι σοβαρό, ξέρετε; Δεν μπορείς απλά περίπου παντρεύομαι. Δεν μπορείς να το κάνεις γνωρίζοντας, "καλά, αν τα πράγματα δεν πάνε καλά, απλά θα χωρίσω." Για μένα δεν είναι αυτός ο τρόπος να το κάνω. Αν πρόκειται να δώσετε τη ζωή σας σε κάποιον, τότε αφιερώστε τη ζωή σας. Κάντε το επειδή αγαπάτε αυτό το άτομο. Για τους καλούς καιρούς και τους κακούς.

Δεν είναι ότι όλα ήταν τέλεια για τη Τζένιφερ και εγώ. Θα υποστηρίζαμε από καιρό σε καιρό. Αλλά το πράγμα ήταν, δεν αφήσαμε αυτά τα επιχειρήματα να μας αναλάβουν. Θα τους μιλούσαμε αργότερα. Δεν θα κρατούσαμε μνησικακίες. Θα αφήναμε ο ένας τον άλλον να ηρεμήσει και στη συνέχεια να πούμε: "Γεια, λυπάμαι που αναστάτωσα, αλλά γι 'αυτό". Δεσμευτήκαμε να κάνουμε τη σχέση μας να λειτουργεί. Και αυτό χρειάζεται δουλειά. Χρειάζεται προσπάθεια. Χρειάζεται αφοσίωση, το ξέρεις; Δεν είναι εύκολο. Αυτοί οι πρώτοι μήνες ή οτιδήποτε άλλο - εκείνη την πρώτη στιγμή είστε με κάποιον - είναι η φάση του μήνα του μέλιτος και ίσως κοιτάζετε πέρα ​​από ορισμένα πράγματα. Αλλά οι σχέσεις χρειάζονται προσπάθεια. Δεν είναι μια βόλτα στο πάρκο.

Η μητέρα και ο πατέρας του Angelo: Πριν από είκοσι χρόνια ο μπαμπάς μου διαγνώστηκε με καρκίνο του πνεύμονα. Ήμουν 19 ετών και δεν συνειδητοποίησα πόσο λίγα ήξερα για τη ζωή. Πριν από δέκα χρόνια, η μαμά μου διαγνώστηκε με καρκίνο του μαστού. Άρχισα να συνειδητοποιώ πόσο λίγα ήξερα για τα πάντα, αλλά ακόμα δεν είχα ιδέα για το πόσο πολύτιμη είναι η ζωή και η αγάπη. Πριν από ενάμισι χρόνια, η Τζένιφερ διαγνώστηκε με καρκίνο του μαστού. Τώρα ξέρω. Μαζί με την αγάπη της Jennifer, το να βλέπω τους γονείς μου να φροντίζουν ο ένας τον άλλον είναι το μεγαλύτερο δώρο που μου δόθηκε ποτέ.

Και οι δύο γονείς μας παντρεύτηκαν για μεγάλο χρονικό διάστημα. Οι γονείς της Τζεν παντρεύτηκαν 50 χρόνια και οι γονείς μου παντρεύτηκαν 63 χρόνια. Και ήμασταν τυχεροί που βλέπουμε γονείς που το κολλήσαν σε δύσκολες στιγμές. Και οι δύο γονείς μου είναι επιζώντες από καρκίνο. Οι γονείς μου μεγάλωσαν 11 παιδιά. Ήμασταν τυχεροί που είχαμε πρότυπα στους γονείς μας που μας δίδαξαν την αξία του να είμαστε καλοί άνθρωποι, να είμαστε ειλικρινείς. Και δεν ήταν ότι μας δίδαξαν με τα λόγια τους. ήταν οι ενέργειές τους που μας έδειξαν.

Είμαι ο νεότερος από 11 παιδιά, οπότε ήμουν τυχερός που έχω μεγαλύτερους αδελφούς και αδελφές που μου έχουν μοιραστεί τις εμπειρίες τους. Και ακόμη και αν απλώς παρακολουθούσα τι έχουν περάσει έχει κάνει πολλά για να εκπαιδεύσει και να διαμορφώσει τη σκέψη μου, γιατί έχω δει τα σκαμπανεβάσματα που πέρασαν και σκέφτηκα, τι μπορώ να μάθω από αυτό;

Και ήμασταν τυχεροί όχι μόνο στην οικογένειά μας, αλλά και στους φίλους μας. Μου αρέσει να πιστεύω ότι περιτριγυριστήκαμε με καλούς ανθρώπους, ειλικρινείς ανθρώπους που ήταν πάντα εκεί για να βοηθήσουν, που ήταν ειλικρινείς μαζί μας. Υπάρχει αυτό το παλιό ιταλικό ρητό που σημαίνει περίπου: «Οι φίλοι σας θα σας κάνουν να γελάσετε, αλλά η οικογένειά σας θα σας κάνει να κλαίτε». Αυτό δεν σημαίνει απλώς οικογένεια αίματος. αυτοί είναι οι άνθρωποι που φέρνεις στη ζωή σου που μπορούν να πουν, "κοίτα ότι μπορεί να μην θέλεις να το ακούσεις, αλλά πρέπει να το ακούσεις γιατί με νοιάζει." Δεν είναι μόνο οι άνθρωποι που λένε, "Εντάξει, αυτό θα είναι διασκεδαστικό. ας γιορτασουμε."

Έτσι ήμασταν τυχεροί που έχουμε αυτά τα πρότυπα. Και το θέλαμε αυτό. Ήμασταν καλύτεροι φίλοι. Τα πήγαμε καλά, οπότε ήταν εύκολο να το αντιμετωπίσουμε. Σεβόμαστε ο ένας τον άλλον. Ήταν πολλά πράγματα. Δεν ήταν όπως όταν ήμουν στα 20 μου. Δεν ήμουν σε ένα μέρος στη ζωή μου όπου θα το σκεφτόμουν έτσι.

Οταν ο JENNIFER και εγώ συναντηθώ, ο χρόνος μου χωρίστηκε μεταξύ μουσικής και φωτογραφίας. Έπαιζα σε μια μπάντα που είχε πρόσφατα υπογράψει μια συμφωνία δίσκων, οπότε ήμασταν εντός και εκτός δρόμου. Η Τζεν μετακόμισε στο Μανχάταν περίπου ένα μήνα μετά τη συνάντησή μας και δεν χρονολογούσαμε εκείνη τη στιγμή, αλλά συνεχίσαμε να επικοινωνούμε. Και θα μιλούσαμε. Και όταν πήγαινα για παραστάσεις στη Νέα Υόρκη, θα έκανα πάντα χρόνο να δω τον Τζεν. Και πρέπει να είμαστε φίλοι και τελικά της είπα πώς ένιωσα.

Ήμουν τρελή γι 'αυτήν. Δεν πίστευα ότι θα με ραντεβού. Δεν ήξερα πραγματικά τι έκανα και μόλις είχε πάρει μια πολύ καλή δουλειά στο Μανχάταν. Ήταν εργατικός, έξυπνος, αξιόπιστος άνθρωπος και ένιωσα σαν να ήμουν πάνω από τον χάρτη. Αλλά πάντα σκέφτηκα τον Τζεν, συνεχώς. όποτε ήμουν στο δρόμο θα έστελνα τα μηνύματα της. Όλα με έκανε να το σκεφτώ. Αλλά μετά τη συνάντησή μου με τον Jen, ακόμη και πριν ξεκινήσουμε να χρονολογούμε, είχα ακριβώς αυτό το συναίσθημα. Με ενέπνευσε. Ζούσε με τις πράξεις της. Δεν ήξερες πώς ήταν η Τζεν επειδή σου είπε. ήξερες πώς ήταν λόγω αυτού που έκανε.

Και αυτό με ενέπνευσε να συνδυάσω τη ζωή μου. Για να αρχίσω να σκέφτομαι με πιο υπεύθυνο τρόπο, να σκεφτώ ποιος ήμουν και τι είδους ζωή ζούσα, τι είδους φίλος ήμουν. Είναι πιθανώς το άτομο για το οποίο έχω το μεγαλύτερο θαυμασμό για τις φιλίες της. Είχε τόσους πολλούς υπέροχους φίλους. Και όχι μόνο όπως, "ω, είναι ο σπουδαίος φίλος μου!" Ήταν πολύ μητρική και κοίταξε τους ανθρώπους. Έτσι, όταν γνώρισα τη Jennifer άρχισα να σκέφτομαι: Τι είδους φίλος είμαι σε άλλους ανθρώπους; Τι είδους μέλος της οικογένειας είμαι; Εμπνεύστηκα απλώς από αυτήν να ζήσω μια ζωή που θα ήμουν περήφανη κάποια μέρα.

ΓΙΑΤΙ ΕΙΝΑΙ ΕΓΚΑΤΑΣΤΑΣΗ ΚΑΙ ΑΠΟ ΤΟ ΔΡΟΜΟ ή ήμουν στο Κλίβελαντ Και η Τζεν ήταν στο Μανχάταν. Αλλά η μεγάλη απόσταση στην αρχή ήταν υπέροχη επειδή περάσαμε πολύ χρόνο στο τηλέφωνο και έπρεπε να μάθουμε πώς να επικοινωνούμε. Έπρεπε να μάθουμε πώς να ακούμε ο ένας τον άλλον. Δεν μπορούσαμε απλώς να καθίσουμε στον καναπέ βλέποντας τηλεόραση, κάτι που δεν είναι κακό, αλλά ήταν ... έντονο. Ήμασταν ανέμελοι, αλλά εμείς μίλησε. Και όταν ήμασταν μαζί, ήταν σαν, "εντάξει έχουμε 72 ή 96 ώρες μαζί, ας αξιοποιήσουμε στο έπακρο." Και έτσι ξεκίνησε η σχέση μας: επικοινωνία και όχι σπατάλη χρόνου.

Έτσι, μετά από περίπου έξι μήνες, άφησα τη μπάντα με την οποία ήμουν και σκέφτηκα, γιατί δεν είμαι στη Νέα Υόρκη; Πάντα ήθελα να ζήσω εκεί και η Τζεν ήταν εκεί, οπότε είχε νόημα.

Τον Οκτώβριο του 2006, πούλησα τα περισσότερα που έχω, εκτός από μερικές κάμερες και κάποια τύμπανα και ρούχα. Αγόρασα ένα δαχτυλίδι αρραβώνων και πέταξα στο Μανχάταν. Τη νύχτα που έφτασα δείπνα στο αγαπημένο μας εστιατόριο, αυτό το μέρος στην Κάτω Ανατολική Πλευρά που ονομάζεται Frank's - ένα υπέροχο ιταλικό μέρος. Μετά το δείπνο πρότεινα. Ήμουν σαν: ήξερα. Ας μην χάσουμε ούτε ένα λεπτό. Ήμασταν ερωτευμένοι και ήξερα ότι ήταν η γυναίκα με την οποία θα γερνούσα.

Ο Τζεν είπε ναι, που ήταν υπέροχο και τον επόμενο Σεπτέμβριο παντρευτήκαμε στο Σέντραλ Παρκ. Ήταν την 1η Σεπτεμβρίου 2007. Πέντε μήνες αργότερα, τον Φεβρουάριο του 2008, ο Jen διαγνώστηκε με καρκίνο.

Ήταν πάντα ενήμερη για την υγεία της, το σώμα της, πάντοτε έλεγχε αν έκανε κάτι περίεργο. δεν κάθισε μόνο. Είχε ιστορικό κύστεων και διαφορετικών τρόμων. Τον Ιανουάριο του 2008 επέστρεψα στο Οχάιο και επισκέφτηκα την οικογένειά μου και η Τζεν είχε ραντεβού με τον γενικό ιατρό της. Μου τηλεφώνησε και ήταν φρικιασμένη. Είπε ότι ο γενικός ιατρός αισθάνθηκε κάτι περίεργο και θα έπρεπε να έχει μαστογραφία και η Τζεν είπε: «Ξέρω ότι είναι καρκίνος του μαστού».

ΣΕ ΑΥΤΟ ΤΟ ΣΗΜΕΙΟ είχαμε παντρευτεί μόνο δύο μήνες και ήμουν σαν περίμενε. Δεν είχα ιδέα, κανένας λόγος να σκεφτώ, «εντάξει, είναι καρκίνος του μαστού». Είπα λοιπόν: «Κρατήστε το hon, αυτά είναι έγκυρα συναισθήματα και δεν μπορώ να φανταστώ ότι κάποιος θα πει« υπάρχει κάτι στο σώμα σας, ας πάμε να κάνουμε αυτό το τεστ »… και μπορώ να προσπαθήσω να καταλάβω όσο καλύτερα μπορώ ότι φοβάσαι από το μυαλό σου. Αλλά ας περιμένουμε. Κάνε το καλύτερό σου για να μην φρικάρεις ακόμα. Ας περιμένουμε μέχρι να έχετε τη μαστογραφία. Ίσως είναι απλώς μια κύστη όπως είχατε στο παρελθόν. "

Προσπαθούσα απλώς να την παρηγορήσω και να είμαι λογικός, αλλά ταυτόχρονα σκέφτηκα, η Τζεν δεν είναι πραγματικά ένα να αφήσει αυτά τα πράγματα να της φτάσουν, οπότε ήμουν, θα έπρεπε να φοβάμαι επίσης; Τι συμβαίνει? Και έτσι είπα: «Θα είμαι σπίτι αύριο. Θα το καταλάβουμε. "

Έφτασα σπίτι την επόμενη μέρα, και θυμάμαι απλώς αυτό το συναίσθημα. Η Τζεν ήταν συνήθως σύνθετη και θυμάμαι ότι φαινόταν λίγο ταραγμένη. Προσπαθούσα να μείνω ήρεμη και σταθερή γι 'αυτήν, αν και σκεφτόμουν ότι αυτό δεν είναι φυσιολογικό.

Πήγε για τη μαστογραφία και λίγο μετά το τηλεφώνησαν οι γιατροί και της είπαν ότι πίστευαν ότι ήταν καρκίνος του μαστού. Έτσι, με τηλεφώνησε και δεν θα ξεχάσω ποτέ αυτή τη στιγμή. Θυμάμαι τον ήχο της φωνής της Τζένιφερ στο τηλέφωνο που λέει, «Έχω καρκίνο του μαστού».

ΕΙΝΑΙ ΑΜΕΣΑ ΑΡΙΘ. Αυτό το μούδιασμα συναίσθημα δεν έχει εξαφανιστεί ποτέ πλήρως. Εντατικοποιείται από τότε. Είπα, «Εντάξει, μπες στο ταξί και πήγαινε σπίτι. Θα φύγω από τη δουλειά και θα σε συναντήσω εκεί. " Όταν έφτασα στο σπίτι, η Jen ήταν ήδη εκεί, και θυμάμαι το βλέμμα στα μάτια της και σκέφτηκα, «είναι τόσο φοβισμένη τώρα». Και αν σκεφτώ, αναρωτιέμαι αν είδε πόσο φοβισμένος ήμουν. Για να την δει τόσο φοβισμένη - ήταν απλώς ένα τόσο δυνατό, συγκροτημένο άτομο που να βλέπει αυτό το βλέμμα στα μάτια της - ήταν σαν όταν η Τζεν ανησυχούσε που προκαλούσε ανησυχία.

Αλλά τότε είπα εντάξει - πήγα στον τρόπο του συζύγου, του συντρόφου, του συζύγου. Σκέφτηκα, "Πρέπει να την προστατεύσω και πώς μπορώ να τη φροντίσω;" Και έτσι θυμάμαι να λέω, «Ξέρεις τι μωρό, θα το πετύχουμε γιατί έχουμε ο ένας τον άλλον».

Το πιστεύαμε και οι δύο. Δεν είχαμε ιδέα τι επρόκειτο να συμβεί. Πώς θα μπορούσαμε; Γιατί εμείς; Τόσο σχεδόν από εκείνη τη στιγμή, η ζωή ξεκίνησε έως περίπου 150 μίλια / ώρα. Μας πέταξαν σε αυτόν τον κόσμο του καρκίνου που έπαιζε χωρίς κανόνες και δεν είχαν συμπάθεια και χάρτη πορείας. Ολα αλλάζουν. Και δεν μπορούσατε να βάλετε λογική σε αυτές τις αλλαγές. Ήταν καρκίνος. Ήταν θεραπεία για καρκίνο. Συναισθηματικά, φυσικά, τα πάντα, ωθήσαμε στα όριά μας. Νομίζω ότι εκείνες τις στιγμές συνειδητοποιείς ότι μπορείς να πάρεις περισσότερα από όσα νομίζεις ότι μπορείς, το ξέρεις; Είναι σαν να μην ξέρεις ποτέ πραγματικά τι είσαι ικανός έως ότου πρέπει να βρεις ενέργεια, πρέπει να βρεις δύναμη. Πρέπει να εκτελέσετε με έναν τρόπο που δεν περιμένατε ποτέ.

Απλά χαρούμενος που είμαστε ο ένας με τον άλλον, η Τζεν και εγώ αξιοποιούμε στο έπακρο μια άλλη παραμονή στο νοσοκομείο.

ΠΑΝΤΑ ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΑ ΤΖΕΝ. Αλλά κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου δεν σκεφτόμουν πραγματικά τη φωτογραφία. Για αυτήν την πρώτη περίοδο θεραπείας, η οικογένεια και οι φίλοι μας ήταν απίστευτες. Η ομάδα υποστήριξής μας ήταν ισχυρή και καταπληκτική. Έστειλαν κάρτες, έστειλαν δείπνο, επισκέφτηκαν όταν ο Τζεν ήταν έτοιμος για αυτό. Κράτησαν έρανο για να μας βοηθήσουν με τα οικονομικά. Δεν ξέρω πώς θα μπορούσαμε να τα καταφέρουμε χωρίς αυτά.

Περάσαμε τη θεραπεία και προσπαθήσαμε να επαναφέρουμε τη ζωή μας, κάτι που ήταν πραγματικά δύσκολο, επειδή όλα όσα νομίζαμε ότι γνωρίζαμε είχαν ισοπεδωθεί. Νιώσαμε πολύ διαφορετικοί από τους περισσότερους άλλους στη ζωή μας.

Παρατηρήσαμε κάπως ότι εκείνη τη στιγμή οι άνθρωποι θα άρχιζαν να λένε πράγματα όπως, "Γεια, για τι εξακολουθείτε να αναστατώνεστε; Η ζωή είναι ωραία. Δεν έχετε πια καρκίνο ». Αυτό ήταν αλήθεια. Αλλά το θέμα ήταν ότι η θνησιμότητα είχε εντελώς διαφορετικό νόημα, το ξέρεις; Ο καρκίνος επανέρχεται. Εννοώ εδώ ήμασταν στα 30 μας που είχαμε παντρευτεί λιγότερο από ένα χρόνο, αντιμετωπίζαμε θεραπείες καρκίνου και θνησιμότητα και σκεφτόμασταν τη ζωή μας με πολύ διαφορετικό τρόπο - η ζωή είχε διαφορετικό νόημα. Δεν ξέραμε πραγματικά τι ήταν, αλλά ξέραμε ότι όλα ήταν διαφορετικά. Τα πράγματα που μας ενοχλούσαν δεν είχαν πλέον βάρος. Ήταν σημαντικό να κάνουμε ο ένας τον άλλον να γελάει και να χαμογελά. Για να βοηθήσετε ο ένας τον άλλον όταν πέφτετε. Να πούμε στους ανθρώπους στη ζωή μας ότι τους αγαπάμε.

Έτσι ξεκίνησαμε να βάζουμε μαζί τη ζωή μας. Ήμασταν πολύ κοντά και μεγαλώσαμε ακόμη πιο κοντά εξαιτίας αυτού. Μόλις ο καρκίνος του Τζεν μεταστάθηκε τον Απρίλιο του 2010, ο μεγαλύτερος φόβος μας έγινε πραγματικότητα. Και καθώς επιστρέψαμε στη θεραπεία, αρχίσαμε να παρατηρούμε ότι οι περισσότεροι άνθρωποι δεν φαίνεται να καταλαβαίνουν πόσο σοβαρή είχε γίνει η ασθένεια του Jen. Και η ομάδα υποστήριξής μας ήταν κάπως ξεθωριασμένη, κάτι που ήταν δύσκολο. Ήμασταν στο Μανχάταν και οι περισσότεροι από την οικογένεια και τους φίλους μας ήταν στο Κλίβελαντ και χρειαζόμασταν τη βοήθειά τους. Δεν περιμέναμε να έχουν απαντήσεις σε τίποτα, αλλά χρειαζόμαστε να είσαι εκεί.

Οι άνθρωποι θα έλεγαν πράγματα όπως, "Απλά πρέπει να είστε θετικοί" ή "Δεν μπορείτε να σκεφτείτε κακές σκέψεις". Και ήμασταν πολύ θετικοί. Αλλά το πράγμα ήταν, αυτό ήταν πέρα ​​από αυτό. Ήταν μεταστατικός καρκίνος. Ήταν πολύ σοβαρό. Έτσι λοιπόν άρχισα να φωτογραφίζω. Σκέφτηκα ότι αν οι φίλοι και η οικογένειά μας είδαν αυτό που αντιμετωπίζαμε, ίσως θα είχαν καλύτερη ιδέα για το τι περνούσαμε. Και η Τζένιφερ ήταν πολύ ανοιχτή για να μοιραστεί την εμπειρία της με τον καρκίνο του μαστού, γιατί όταν διαγνώστηκε για πρώτη φορά το 2008, θα έκανε έρευνα και διαπίστωσε ότι τα πράγματα ήταν πολύ κλινικά. Τα πράγματα στο Διαδίκτυο ήταν πολύ στείρα. Ήθελε να ακούσει τι περνούσαν οι γυναίκες με καρκίνο του μαστού.

Ο JEN ΠΑΡΟΥΣΙΑΖΕΙ ομάδες υποστήριξης στο Memorial Sloan-Kettering Cancer όπου λάβαμε θεραπεία. Και ήταν πολύ χρήσιμο για τη Jen να μιλήσει με άλλες γυναίκες για το τι περνούσαν. Θα μπορούσαν να μιλήσουν για τα είδη των θεραπειών που είχαν κάνει και τις παρενέργειες. Τι να περιμένεις και τι προκαλεί συναγερμό. Παρόλο που ήμουν σύζυγος και φροντιστής της Τζεν, υπήρχε ένα σημείο όπου δεν μπορούσα να καταλάβω τα πράγματα γιατί δεν είχα ποτέ καρκίνο του μαστού. Και αυτές οι γυναίκες μπορούσαν να μιλήσουν σε μια γλώσσα, θα μπορούσαν να μιλήσουν για αυτά τα πράγματα με τρόπο που απλά δεν κατάλαβα.

Ο Τζεν είχε ένα blog (Η ζωή μου με τον καρκίνο του μαστού). Η ελπίδα της ήταν ότι αν μοιράστηκε αυτό που περνούσε, τότε οι γυναίκες που θα μπορούσαν να αναζητούν παρόμοιες πληροφορίες θα μπορούσαν να το διαβάσουν. Η Τζεν πίστευε ότι ήταν σημαντικό να μοιραστεί την εμπειρία της, γιατί αν δεν μοιραστούμε την εμπειρία μας, πώς μπορούμε όλοι να μάθουμε;

Και έτσι οι φωτογραφίες ήταν φυσικές. Ήταν απλώς μέρος αυτού που κάναμε, μοιράζοντας την εμπειρία μας. Θα βοηθούσε στην επικοινωνία. Στην αρχή αυτές οι φωτογραφίες ήταν μόνο για οικογένεια και φίλους. Δεν υπήρχαν προθέσεις για όλα αυτά τα πράγματα που συμβαίνουν. Δεν σκέφτηκα να φτιάξω ένα βιβλίο ή να έχω φιλοδοξίες. Ήταν πραγματικά εκτός επιβίωσης και επικοινωνίας με την οικογένεια και τους φίλους μας.

Μετά από λίγο, ένας καλός φίλος μου πρότεινε να μοιραστώ τις φωτογραφίες στο Διαδίκτυο και με την άδεια της Τζεν άρχισα να βάζω τις φωτογραφίες στο blog μου. Και όταν το έκανα αυτό, η απάντηση ήταν πραγματικά απίστευτη. Αρχίσαμε να λαμβάνουμε email από άλλες γυναίκες που είχαν καρκίνο του μαστού. Εμπνεύστηκαν από τη χάρη της Τζεν και το θάρρος της. Μια γυναίκα μας ήρθε σε επαφή και είπε ότι λόγω της Τζένιφερ αντιμετώπισε τους φόβους της και προγραμματίζει μια μαστογραφία. Και αυτό ήταν πολύ βαρύ για εμάς. Τότε αρχίσαμε να πιστεύουμε ότι η ιστορία μας θα μπορούσε να βοηθήσει άλλους ανθρώπους. Ήταν ένα είδος καταλύτη για τα πράγματα που συμβαίνουν σήμερα. Ήταν απλώς η ιδέα ότι κάτι που περνούσαμε θα μπορούσε να έχει θετικό αντίκτυπο στον κόσμο και να βοηθήσει τους ανθρώπους να κατανοήσουν λίγο για τον καρκίνο του μαστού.

ΟΛΑ ΤΑ ΠΡΑΓΜΑΤΑ που συμβαίνουν είναι πολύ ταπεινά για μένα. Όπως είπα, δεν είχα καμία πρόθεση για κάτι τέτοιο. Ήταν απλώς επιβίωση. Αλλά είμαι πολύ ευγνώμων που η Τζένιφερ μου άφησε να κάνω αυτές τις φωτογραφίες κατά τη διάρκεια της πιο δύσκολης περιόδου της ζωής μας. Ξέρεις, με εμπιστεύτηκε. Ήξερε ότι πριν από τη λήψη φωτογραφιών την φρόντιζα. Και ήξερε ότι δεν επρόκειτο να κάνω κάτι που θα παρερμήνευε αυτό που βιώσαμε. Με πολλούς τρόπους νιώθω ότι η Τζένιφερ μου έδωσε αυτές τις φωτογραφίες. Ήταν σε μεγάλο βαθμό μέρος όλων αυτών. Η εμπιστοσύνη και η ειλικρίνεια να μοιραστούμε αυτήν την εμπειρία. Εξακολουθώ να εκπλήσσομαι που η Τζένιφερ ήταν αρκετά δυνατή ώστε να μου επιτρέψει να το κάνω αυτό.

Το να είμαστε σε θέση να μοιραστούμε την εμπειρία μας με φοιτητές ιατρικής και γιατρούς και νοσηλευτές είναι μια ευκαιρία να φυτέψουμε σπόρους που ελπίζουμε ότι θα επηρεάσουν τον τρόπο θεραπείας των ανθρώπων στην ιατρική κοινότητα στο μέλλον. Επειδή οι άνθρωποι πριν από εμάς έκαναν πράγματα. Ας πούμε ότι κάποιος πήρε ένα δοκιμαστικό φάρμακο ή σε οποιεσδήποτε μελέτες συμμετείχαν οι ασθενείς, έτσι ώστε οι γιατροί να έχουν καλύτερη κατανόηση του τρόπου λειτουργίας μιας συγκεκριμένης θεραπείας. Λοιπόν, εάν οι άνθρωποι δεν το είχαν κάνει, τότε αυτό θα επηρέαζε τον τρόπο με τον οποίο θα είχε πραγματοποιηθεί η θεραπεία της Τζεν. Θέλαμε λοιπόν να συνεχίσουμε αυτόν τον κύκλο. Θέλαμε να δώσουμε κάτι πίσω.

Και λοιπόν, πηγαίνοντας και μιλώντας με ιατρικές σχολές και νοσοκομεία - ήταν πολύ ενδιαφέρον γιατί λάβαμε απίστευτη θεραπεία. Το Sloan-Kettering είναι απλώς ένα καταπληκτικό ίδρυμα. Καλύπτουν τόσες βάσεις. Τόσα πολλά πράγματα έχουν μελετηθεί μέχρι τώρα. Η Τζένιφερ και εγώ μιλούσαμε συχνά γι 'αυτό. Πόσο τυχεροί ήμασταν που μπορούσαμε να έχουμε μια τέτοια θεραπεία. Και για να είμαστε μαζί με ανθρώπους που ήταν ακριβώς στην πρώτη γραμμή της έρευνας για τον καρκίνο, συχνά ταπεινωθήκαμε.

Αλλά για να πάω και να μιλήσω σε αυτά τα σχολεία, νομίζω ότι μεταφέρει ένα διαφορετικό μήνυμα από ό, τι λέει ένας γιατρός 60 ή 70 ετών που διδάσκει με πιο επιστημονικό τρόπο. Αυτό είναι επίσης σημαντικό, αλλά πολλοί από αυτούς τους νέους μαθητές σχολίασαν ότι μπορούσαν εύκολα να δουν τον εαυτό τους στις θέσεις μας. Νομίζω ότι έχει διαφορετικό αντίκτυπο. Νομίζω ότι το καθιστά λίγο πιο πραγματικό για τους ανθρώπους. Αυτά δεν είναι απλώς αριθμοί και δοκιμές. Αυτός είναι ο πραγματικός καρκίνος της ζωής. Αυτή είναι η μέρα με τη μέρα. Θα μπορούσε να συμβεί σε κανέναν.

Και έτσι πιστεύω ότι η ιστορία μας είναι πολύ ανθρώπινη. Όταν ήμασταν στο νοσοκομείο, γνωρίσαμε το διαφορετικό προσωπικό, τις νοσοκόμες. Και όλοι τα πήγαμε καλά. Η προσωπικότητα της Τζένιφερ ήταν εκείνη που μόλις της άρεσε, το ξέρεις; Ήταν εύκολο να μου αρέσει ο Τζεν. Νομίζω λοιπόν ότι πολλές από αυτές τις νοσοκόμες ένιωθαν, «Ουάου, θα μπορούσαμε εύκολα να είμαστε φίλοι αν δεν ήταν αυτό το νοσοκομείο». Ήταν πολύ κοντά στο να είμαστε συμμαθητές. Πιστεύω λοιπόν ότι η ιστορία μας συνδέεται με ανθρώπους με αυτόν τον τρόπο.

Αυτό που ελπίζω είναι ότι κάνει τους ανθρώπους να σταματήσουν για ένα λεπτό και να σκεφτούν τη ζωή που ζουν. Οι σχέσεις τους και πώς αντιμετωπίζουν τους ανθρώπους. Ότι οι σύζυγοί τους θα σταματήσουν για ένα λεπτό και θα αγκαλιάσουν τη γυναίκα ή τον σύζυγό τους ή οτιδήποτε άλλο. Και δεν θεωρώ τίποτα δεδομένο. Εννοώ ότι δεν θα το επιθυμούσα σε κανέναν. Αλλά το γεγονός είναι ότι συμβαίνει. Συμβαίνει σε ανθρώπους που είναι νεότεροι από τον Jen και εγώ. Και παλαιότερα. Ολοι. Ελπίζω, λοιπόν, ότι αν μοιραστούμε την ιστορία μας με την ιατρική πλευρά, μπορεί να φυτέψει σπόρους.


Δες το βίντεο: ΝΑΡΚΙΣΣΙΣΤΙΚΗ ΔΙΑΤΑΡΑΧΗ ΠΡΟΣΩΠΙΚΟΤΗΤΑΣ u0026 Τυποι Ναρκισσισμού