Τι χάνεται (και κερδίζεται) όταν ο ταξιδιώτης εγκατασταθεί

Τι χάνεται (και κερδίζεται) όταν ο ταξιδιώτης εγκατασταθεί


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

Περνώντας πάνω από κουτιά, αναστατωμένος από αυτή τη διαδικασία ηρεμίας, καταπίνω την επιθυμία μου να είμαι σε ένα ξεχαρβαλωμένο λεωφορείο που κατεβάζει έναν γκρεμισμένο δρόμο με το κεφάλι μου να χτυπάει σε ένα βρώμικο παράθυρο και όλα τα υπάρχοντά μου στα πόδια μου. Το καταπράσινο Κολοράντο στις αρχές της άνοιξης μου θυμίζει αόριστα την Ουγκάντα ​​και περνάω μια ώρα σελιδοποιώντας παλιά περιοδικά ταξιδιού, θυμάμαι τη μυρωδιά των πυρκαγιών και του ξύλου, τα ετερόκλητα κοτόπουλα εξαπλώνουν τα φτερά της ουράς τους με φόντο μπανανιές και βουνά.

Τους τελευταίους τρεις μήνες, έχω αποκτήσει ένα διαμέρισμα, έπιπλα, μια νέα δουλειά. Έχω τραβήξει δώδεκα κουτιά βιβλίων εκτός αποθηκευτικού χώρου, πέρασα ώρες ξετυλίγοντας τσαλακωμένες εφημερίδες για να αποκαλύψω φωτογραφίες με κορνίζα, έναν πίνακα της Ιερουσαλήμ, κουρδίζοντας καρτ-ποστάλ με ξεθωριασμένα τοπία, μια χούφτα τσαλακωμένο ιορδανικό δηνάριο που βρισκόταν σε ένα παλιό περιοδικό.

Τα βράδια περιβάλλω απαρατήρητα το νέο διαμέρισμά μου. Υπάρχει κουζίνα και μπαλκόνι, πλυντήριο ρούχων και τζάκι. Οι θολωτές οροφές και οι φεγγίτες κάνουν το μέρος να αισθάνεται μεγαλύτερο από ότι είναι, αλλά ακόμη και χωρίς αυτήν την προσθήκη, αισθάνεται σαν ένα παλάτι. Μετά από τρεις μήνες, ξυπνάω ακόμα και χτυπάω όλο αυτό το χώρο που είναι μόνο για μένα.

Αλλά ακόμη και όταν θαυμάζω αυτήν την αλλαγή περιστάσεων, μου λείπει η βρεφική κούνια, τα πελεκημένα πλακάκια στο δάπεδο, και η χαλαρή ζεστή πλάκα του φουσκωμένου δωματίου μου στον τελευταίο όροφο στη Βηθλεέμ. Μου λείπει η μυρωδιά του αραβικού καφέ, η πρόσκληση για προσευχή, η δροσιά των βαριών πέτρινων τοίχων. Μου λείπει να κάθομαι στην οροφή, κοιτάζω πάνω από τους λόφους, νιώθοντας τη ζωή μου μέσα στην κουραστική ισορροπία του να μην ξέρω τι θα ακολουθήσει.

Είμαι τρομοκρατημένος που θα εγκατασταθώ άνετα σε αυτό το μέρος και τα νομαδικά μου χρόνια δεν θα είναι πλέον ο πυρήνας της ταυτότητάς μου.

Όταν κουράζομαι να ψάχνω μέσα από σακούλες και κουτιά με μανίκια, βγαίνω έξω, τεντώνομαι στο γρασίδι και κοιτάζω το Flat Irons, σκέφτοντας ότι αν φύγω αύριο από το Κολοράντο, θα ήμουν νοσταλγικός για αυτά τα βουνά και τη μυρωδιά των χωραφιών ψήσιμο στον ήλιο. Δεν μου λείπει η Βηθλεέμ ή η Καμπάλα ή το Κολοράντο που με κάνει να νιώθω ανήσυχος.

Όταν είμαι ειλικρινής με τον εαυτό μου, φοβάμαι ότι θα εγκατασταθώ άνετα σε αυτό το μέρος και τα νομαδικά μου χρόνια δεν θα είναι πλέον ο πυρήνας της ταυτότητάς μου, αλλά απλά ένα χτύπημα στη ζωή μου. Όπως το γυμνάσιο ή το καλοκαιρινό κάμπινγκ, κάτι που υπέμεινα ή αγαπούσα, αλλά κάτι που ήταν μόνο προσωρινό. Αυτός ο φόβος με απαλλάσσει, κυρίως τα πρωινά όταν κάνω ποδήλατο για δουλειά και το φως του ήλιου πιάνει το μακρύ γρασίδι που κάμπτεται στα χωράφια, ο αέρας είναι φρέσκος και δροσερός και θέλω μόνο να είμαι στο δρόμο. Και μετά αναρωτιέμαι τι γίνεται η ζωή μου όταν είναι αγκυροβολημένο σε ένα σημείο.

Η νομαδική μου ζωή ήταν γεμάτη αβεβαιότητα, υποστηριζόμενη από άγχος. Μου άρεσε πολύ, αλλά δεν ήταν εύκολο. Προσπαθώντας συνεχώς να διατηρήσω σχέσεις, να διαχωρίσω βίζες, να ξεδιπλώσω μια ύπαρξη σε μια γλώσσα που μόλις δεν μπορούσα να καταλάβω, αγωνίζομαι να ζήσω τη στιγμή, ενώ πάντα σκέφτομαι δύο βήματα μπροστά. Όταν η κατάθλιψη εγκαταστάθηκε σαν πέτρα στο στήθος μου, η μαμά μου με παρακάλεσε να επιστρέψω σπίτι. Δεν μπορούσα. Και δεν μπορούσα να εξηγήσω γιατί. Τώρα, εξερευνώντας τις κορυφές του νέου μου σπιτιού, κοιτάζοντας το Εθνικό Δρυμό Roosevelt και το Εθνικό Πάρκο Rocky Mountain, ξέρω γιατί.

Τόσο πικρή όσο η ζωή στο εξωτερικό μπορεί να είναι όταν παλεύεις, ήταν η ζωή που είχα χαράξει και ήταν η ζωή που επέλεξα. Φοβάμαι να ζήσω μια ζωή που υπαγορεύεται από τον φόβο της αποτυχίας μου, ήθελα να βγάλω τον εαυτό μου από το κέλυφος μου, να βιώσω τα πάντα, να μιλήσω πολλές γλώσσες, να ανοίξω τα μάτια μου στα γεωγραφικά και πολιτιστικά θαύματα του κόσμου. Έψαχνα για κάτι που ήμουν σίγουρος ότι δεν θα μπορούσα ποτέ να βρω στο σπίτι. Όταν έφυγα, δεν είχα πρόθεση να επιστρέψω.

Αλλά μετά από πέντε χρόνια, αφού έβαλα έναν στραγγαλισμό σε μια κατάθλιψη κατάθλιψης, αφού είχα αναπηδήσει μεταξύ πολλών χωρών, γύρισα τον εαυτό μου σε τόσες πολλές κατευθύνσεις που ούτε οι καλύτεροι φίλοι μου δεν μπορούσαν να παρακολουθήσουν πού βρισκόμουν, ξύπνησα ένα πρωί και συνειδητοποίησε ότι ήρθε η ώρα να πάω σπίτι.

Δεν μπορώ να μετανιώσω για αυτήν την απόφαση, αλλά κάθε μέρα που περνά με χωρίζει από τα μέρη όπου ήμουν να ανήκω, τα μέρη που έμαθα να ανήκω. Καθώς σκάβω τις ρίζες μου βαθύτερα στο βραχώδες έδαφος του Κολοράντο, πρέπει να εγκαταλείψω την κατανόησή μου από τις όχθες του Neckar όπου σπούδασα για πρώτη φορά στο εξωτερικό, τα βουνά της Γκρενόμπλ που στεκόταν πάνω μου καθώς καταρρέω, τους σκονισμένους λόφους της Βηθλεέμ όπου εγώ βάλω τον εαυτό μου πίσω.

Και ξέρω ότι δεν θα ανήκω ποτέ σε αυτά τα μέρη όπως κάποτε.

Έρχομαι αργά να συμφωνήσω με αυτό, γυρίζοντας το βλέμμα μου από τη ζωγραφική της Ιερουσαλήμ στην θέα από το παράθυρό μου. Δεν μένω πλέον από μια βαλίτσα. Η ζωή μου δεν εξαρτάται από τη λέξη «ίσως». Όταν έχω μια δύσκολη μέρα, δεν μπορώ να ρίξω τα πάντα στο σακίδιο μου και να ξεφύγω. Αντ 'αυτού, παίρνω μια βαθιά ανάσα, σπρώχνοντας πίσω ενάντια στην ανησυχία που λέει ότι η λύση σε όλα είναι το επόμενο τρένο έξω από την πόλη.

Ήθελα να μάθω πώς να είμαι δυνατός, αλλά συνειδητοποιώ ότι έμαθα μόνο πώς να είμαι ευάλωτος.

Αλλά όταν το φως βυθίζεται πίσω κάτω από τα βουνά, φωτίζοντάς τα από πίσω, αμφισβητώ την απόφασή μου να βάλω ρίζες, αναρωτιέμαι στις μοίρες και φαντάζομαι τα νήματα της ζωής μου να κυματίζουν χαλαρά από τα δάχτυλά τους.

Το ταξίδι είναι ένα μάθημα να είσαι άβολος, μια διαρκής άσκηση ταπεινότητας. Κάθε στιγμή είναι μια μάχη για βελτίωση και ώθηση πίσω από το φόβο της αποτυχίας, γεμάτη μικρές νίκες, αμέτρητες θλιβερές ευκαιρίες για να γελάσεις τον εαυτό σου. Θα ξεχάσω αυτό το μέρος του εαυτού μου; Θα γλιστρήσει από τα δάχτυλά μου με τον τρόπο που τα γαλλικά ήδη ξεφεύγουν από τη μνήμη μου;

Όταν ξετυλίγω το bric-a-brac των περιπετειών μου, τραβάω πίσω τα στρώματα χαρτιού για να αποκαλύψω τα μαθήματα που έπεσαν στα τεντωμένα χέρια μου, τις αλήθειες που έκαναν την πεινασμένη καρδιά μου. Πώς η Γερμανία προσπάθησε να με διδάξει να μην φοβάμαι να κάνω λάθη, σκοντάφτοντας τις λέξεις, κάθε φράση ήταν ένα τέλειο ναυάγιο. Πώς με έμαθε η Γαλλία να ψάχνω, να βρω παρηγοριά στις μικρές ανέσεις της ζωής, να βρω καταφύγιο στις απόκρημνες Άλπεις της. Πώς η Ουγκάντα ​​μου έδειξε απαράδεκτη χάρη, αποδεικνύοντας ότι είναι δυνατόν να μην έχω τίποτα και να δώσω τα πάντα. Πώς με έμαθε η Βηθλεέμ να φτάνω, να ζητήσω βοήθεια, να μαζέψω τα σπασμένα κομμάτια και να τα αγκαλιάσω σφιχτά.

Ήθελα να μάθω πώς να είμαι δυνατός, αλλά κοιτάζοντας πάνω από τον ώμο μου, συνειδητοποιώ ότι έμαθα μόνο πώς να είμαι ευάλωτος.

Όταν οι απογευματινές καταιγίδες κυλούν πάνω από τα βουνά, κατεβαίνοντας στον Μπόλντερ, καθόμουν ήσυχα, αισθάνθηκα τη βροντή να αντηχεί στους λόφους, να εκπλήσσει με δέος το αστραπή που σπάει στον ουρανό. Δεν έχω απαντήσεις σε καμία από τις ερωτήσεις μου, δεν έχω καταλάβει πώς να εξισορροπήσω την ανάγκη για σταθερότητα με την αγάπη για την αβεβαιότητα ενός νομάδα ή πώς να σταματήσω να φοβάμαι.

Αντ 'αυτού, περνάω τις μέρες μου ακούγοντας για το yip του κογιότ, ενώ κουνιέμαι αργά κατά μήκος μιας κορυφογραμμής του βουνού, αναγκάζομαι να κάνω σκαλοπάτια και βαθιές ανάσες. Σταματάω συχνά, ρίχνοντας το κεφάλι μου πίσω, στραγγίζοντας καθώς μαζεύονται τα σύννεφα. Και όπως κάνω, βρίσκω ότι το Κολοράντο με διδάσκει πώς να καθίσω ακίνητα, να βλέπω τις καταιγίδες να ξεδιπλώνονται, να συμβιβαστεί με την ανησυχία μου κάτω από αυτήν την μεγάλη έκταση του άγριου ουρανού.

Και κάπως, είναι αρκετό.


Δες το βίντεο: Ηλιακοί Άγγελοι στην Λήξη του Κύκλου, β μέρος Discipleship