Πώς «οι γάμοι αγάπης» σπάνε τα κοινωνικά εμπόδια στην Ινδία

Πώς «οι γάμοι αγάπης» σπάνε τα κοινωνικά εμπόδια στην Ινδία


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

Από όλες τις ερωτήσεις που έχω ρωτήσει ποτέ σχετικά με την καταγωγή μου από την Ινδία, ενώ ζούσα στο εξωτερικό, υπάρχει μια που ξεχωρίζει περισσότερο:

Μου ρωτήθηκαν από φίλους, συναδέλφους, άτομα που γνώρισα για πρώτη φορά, σε δείπνα, σε μπάρμπεκιου, σε γεύματα. Παντού. Σε κάθε δεδομένη περίπτωση, όταν έχω συνομιλία με γάμο και Ινδία, εμφανίζεται αυτή η ερώτηση. Κάθε. Μονόκλινο. Χρόνος.

Δεν με ενοχλεί ποτέ. Πάντα το έχω βάλει στο γεγονός ότι η έννοια ενός οργανωμένου γάμου είναι εξαιρετικά ενδιαφέρουσα για οποιονδήποτε δεν έχει γίνει μέλος μιας κοινωνίας που την ασκεί. Είναι κάτι που έχει συσχετιστεί με την Ινδία για τόσο πολύ καιρό που η ερώτηση για αυτό έρχεται φυσικά στους ανθρώπους. Μερικοί είναι περίεργοι, κάποιοι διστακτικοί και κάποιοι εντελώς αδιάφοροι, αλλά το κίνητρο είναι συνήθως το ίδιο: να προσπαθήσουμε να κατανοήσουμε τι είναι και πώς λειτουργεί.

Στο τέλος, δεν το έχω σκεφτεί σοβαρά μέχρι πρόσφατα. Παντρεύτηκα μικρά αλλά διάλεξα τον άντρα μου, οπότε ουσιαστικά αυτό που είχα ήταν ένας γάμος αγάπης. Ωστόσο, αν δεν τον γνώρισα, θα ήμουν εντάξει με τους γονείς μου να επιλέγουν έναν γαμπρό για μένα.

Εδώ και χρόνια, πιστεύω ότι οι τακτοποιημένοι γάμοι αποτελούν αναπόσπαστο μέρος της κοινωνικής διαμόρφωσης στην Ινδία. Αυτό δεν σημαίνει ότι οι άνθρωποι δεν ερωτεύτηκαν ή δεν επέλεξαν καθόλου τους συνεργάτες τους. Στην πραγματικότητα, θα μπορούσαμε να πούμε ότι η αναλογία των τακτοποιημένων γάμων σε αντίθεση με τους γάμους αγάπης ήταν αρκετά υψηλή. Ακόμα και πριν από οκτώ έως δέκα χρόνια, αν κάποιος συναντούσε ένα ζευγάρι μέσα ή από την Ινδία, υπήρχε μεγαλύτερη πιθανότητα οι γονείς να επιλέξουν τον αγώνα και όχι τον εαυτό τους.

Αυτό που είναι ενδιαφέρον να σημειωθεί, ωστόσο, είναι πώς αλλάζουν τα πράγματα στη σημερινή Ινδία. Και αλλάζει πολύ γρήγορα.

Πρόσφατα επέστρεψα στις Ηνωμένες Πολιτείες αφού πέρασα τρεις μήνες στην πατρίδα μου. Ενώ βρισκόμουν εκεί, και επειδή τυχαίνει να ονομάζουμε «σεζόν γάμου» (μια ευοίωνη εποχή του χρόνου να παντρευτώ), ήμουν μέρος σε έξι διαφορετικούς γάμους. Δύο από αυτούς ήταν άμεση οικογένεια, μία ήταν μεγάλη οικογένεια και τρεις ήταν φίλοι. Πέντε από αυτούς τους έξι γάμους ήταν γάμοι αγάπης.

Από την άλλη πλευρά, αυτό δεν φαίνεται μεγάλο αριθμό. Κάποιος μπορεί να υποστηρίξει ότι αυτό μπορεί να είναι απλώς σύμπτωση. Επίσης, το πλαίσιο αναφοράς είναι πολύ μικρό για να σχηματίσει συγκεκριμένη γνώμη, με κάθε τρόπο. Αλλά αυτό που είδα ήταν αρκετό για να παρατηρήσω και να συνειδητοποιήσω ότι κάτι συνέβαινε σίγουρα. Με έκανε να θέλω να σκάψω βαθύτερα.

Αγάπη ή τακτοποιημένο, το μόνο που θέλει ο καθένας σε έναν γάμο είναι να είναι ευτυχισμένος.

Μίλησα με ανθρώπους. Φίλοι, μέλη της οικογένειας, γονείς - ορυχείο και άλλοι. Μακροχρόνιες συζητήσεις σχετικά με το αν αυτή ήταν μια περαστική φάση, ή αν όλο και περισσότεροι νέοι έπαιρναν πραγματικά πράγματα στα χέρια τους. Κάνοντας τις δικές τους επιλογές, ειδικά όταν πρόκειται για μια από τις πιο σημαντικές αποφάσεις της ζωής τους.

Οι απαντήσεις που πήρα ήταν κυρίως καταφατικές. Ναι, η τάση ήταν σίγουρα εκεί, και όχι, δεν ήταν τυχαίο.

Αυτή η εξέλιξη είναι πιο εμφανής, πιο αχαλίνωτη, στις μεγαλύτερες πόλεις. Μπορεί να μην συναντήσουμε τους ίδιους αριθμούς στις μικρότερες πόλεις. Για μια χώρα με το μέγεθος της Ινδίας, η εκτεταμένη αλλαγή οποιουδήποτε είδους απαιτεί χρόνο. Αυτό που είναι αναμφισβήτητο, ωστόσο, είναι ότι οι αριθμοί, ακόμη και στις μικρότερες πόλεις, είναι πολύ περισσότεροι από αυτόν που ήταν πριν από λίγα χρόνια. Και αυξάνεται.

Αυτά είναι υπέροχα νέα.

Δεν έχω τίποτα εναντίον τακτοποιημένων γάμων. Οι άνθρωποι είναι ελεύθεροι να επιλέξουν ποιος θα παντρευτούν και πώς και δεν πρόκειται να τους κρίνω. Όμως, αν το κοιτάξουμε καθαρά από κοινωνική άποψη, αφήνει μερικά πράγματα να είναι επιθυμητά. Για ένα, είναι ένα κλειστό σύστημα. Όταν οργανώνεται ένας γάμος, ένα από τα πρώτα κριτήρια είναι ότι το άλλο άτομο πρέπει να είναι από την ίδια κοινότητα ή / και κάστα. Υπάρχουν εξαιρέσεις στον κανόνα, αλλά είναι λίγες και πολύ μακριά.

Για παράδειγμα, ένα άτομο από τη Βεγγάλη θα αναζητήσει ένα άλλο Μπενγκάλι. κάποιος από τη Μαχαράστρα θα ψάξει έναν άλλο Μαχαράστρα. Ένα από τα πρώτα σύνορα που αγαπούν τους γάμους ξεπερνούν είναι αυτό της κάστας / της κοινότητας. Όταν οι άνθρωποι ερωτεύονται, δεν νοιάζονται από ποια κατάσταση προέρχεται ο σύντροφός τους. Απλώς ακολουθούν την καρδιά τους.

Από τους πέντε ερωτικούς γάμους που παρακολούθησα, ο ένας ήταν διαθρησκευτικός και οι άλλοι τέσσερις μεταξύ τους.

Στην Ινδία, ο γάμος θεωρείται όχι μόνο ένωση δύο ανθρώπων, αλλά ένωση δύο οικογενειών. Όταν δύο άτομα από διαφορετικές κοινότητες παντρεύονται, ενθαρρύνει την ανάμειξη πολιτισμών - από τα έθιμα έως τα τρόφιμα στη γλώσσα. Οδηγεί σε κοινωνική ανοχή και ευαισθητοποίηση. Και αυτό δεν μπορεί ποτέ να είναι κακό.

Μεταξύ των γονέων, η νοοτροπία αλλάζει επίσης. Ναι, υπήρχαν εκείνοι που κατηγορούν τους γάμους αγάπης για τον αυξανόμενο ρυθμό διαζυγίων, αλλά η πλειοψηφία αποκάλυψε πώς η αποδοχή της έννοιας των γάμων αγάπης τους οδήγησε να γίνουν πιο ανοιχτοί άνθρωποι.

Όπως είπε η μητέρα ενός φίλου,

Όταν η κόρη μου παντρεύτηκε εκτός κάστας, ήταν μια δύσκολη μετάβαση για μένα. Όμως, βλέποντας πόσο χαρούμενη είναι, έμαθα να βλέπω τον γαμπρό μου ως άτομο σε αντίθεση με αυτόν που δεν ήταν από την κοινότητά μου. Αυτό με βοήθησε να σπάσω πολλά διανοητικά εμπόδια όταν αφορούσε τους ανθρώπους γενικά.

Αυτό είναι πολύ μακριά από εκείνη την εποχή πριν από μερικά χρόνια, όταν η έγκριση από γονείς και μέλη της οικογένειας για γάμους αγάπης ήταν δύσκολη. Εκτός αν κάποιος ήταν τυχερός, οι συζητήσεις, τα τελεσίγραφα, οι μάχες, η αποβολή από την οικογένεια ήταν όλα μέρος της ιστορίας και προσωπικά γνωρίζω ζευγάρια που έφυγαν από το σπίτι για να παντρευτούν.

Όχι πλέον.

Αυτή η γρήγορη πολιτιστική αλλαγή σημαίνει μια δυναμική και ενδυνάμωση της νέας γενιάς. Ταυτόχρονα, είναι σημαντικό να σημειωθεί ότι οι τακτοποιημένοι γάμοι δεν είναι αναγκαστικοί γάμοι. Δεν είναι σαν να έχει κανείς μηδενική επιλογή ως προς το αν θέλει να παντρευτεί ένα συγκεκριμένο άτομο ή όχι. Αντίθετα, είναι μια επιλογή που δίνεται σε ένα πιο περιορισμένο πλαίσιο. Όσο κάποιος χτυπάει τη γραμμή όταν πρόκειται για πράγματα όπως ωροσκόπια, κοινότητα και κάστα, είναι ελεύθεροι να κάνουν την τελική κλήση με βάση την άνεση τους.

Αλλά αυτό το πλαίσιο φαίνεται να χάνει την ελκυστικότητά του, είτε λόγω περισσότερης εκπαίδευσης, περισσότερης έκθεσης, περισσότερης ευαισθητοποίησης, είτε του απλού έμφυτου πρέπει να είναι απαλλαγμένο από όλα τα δεσμά. Ο λόγος θα μπορούσε να είναι οποιοδήποτε ή όλα αυτά. Μία από τις πιο προοδευτικές πτυχές αυτής της αλλαγής είναι ότι ισοδυναμεί με περισσότερους ανθρώπους που αναλαμβάνουν την ευθύνη για τη ζωή και τις ενέργειές τους.

Κατ 'αρχήν, η Ινδία έχει μια προστατευτική κοινωνική δομή. Οι γονείς θέλουν να προστατεύουν τα παιδιά τους από κάθε είδους παγίδες ανά πάσα στιγμή. Ενώ από τη μία πλευρά οδηγεί σε ισχυρές οικογενειακές σχέσεις, μερικές φορές η αδυναμία να χαράξουμε τη γραμμή μπορεί επίσης να εμποδίσει την προσωπική ανάπτυξη ενός ατόμου.

Υπό αυτήν την έννοια, αυτή η διαδικασία της διανοητικής εξέλιξης, όσο μεγάλη ή μικρή, φαίνεται να βρίσκεται στο σωστό δρόμο. Τελικά, αυτό που ένας φίλος μου είπε αληθινός: «Αγάπη ή τακτοποιημένη, το μόνο που θέλει ο καθένας σε έναν γάμο είναι να είναι ευτυχισμένος. Και αυτή είναι μια επιλογή που όλοι κάνουμε για τον εαυτό μας. Κανείς δεν μπορεί να το πάρει ποτέ. "


Δες το βίντεο: Ο γάμος μας, το πιο τρελό party της ζωής μας! Ένας γάμος αλλιώτικος στην Κεφαλονιά.